我舍不得怪你,但也不会原谅你

原创  2017-02-17  作者  狄仁六

A-Lin-分手需要练习的

前几天从朋友无意中听到了一个与我间接有关系的八卦,我消化了几天,现在拿出来和你们聊聊好了。我之前谈了一段在一起时没人知道的恋爱,陪着他天南海北的转了一大圈,这事和你们讲过的。


他啊,要登台的,但真的是那种看起来傻里傻气的男孩子呢,所以我给他买了很多能出席活动时穿的衣服啊,北京没有专柜的就去代购买,号码不对换又来不及就重新买,告诉他要用什么护肤品,每一次去商场都先去逛男装的那一层,要给他买完了再看自己的,送到他家去,我的好朋友都去陪我给他买过东西,我是真的很希望他可以成为那种站在台上会闪闪发光的人啊。


他啊,很拼命的,坦白讲我是个很矫情的,不招人待见的那种女孩了,没有头等舱可以坐就想延迟下一班飞,也不愿去坐经济舱; 要住酒店集团旗下的五星酒店,连当地的星级也很少住,因为觉得服务会不行;我懒到不愿意出门,连买包都是把钱转给店员,找快递送到家里。可是我因为要去看他坐了老式的火车呢,只买到了软卧的上铺,还来大姨妈,大概有很多年没坐过那种火车了,半夜肚子痛的要命,躺在车厢里翻来覆去,买凌晨两点的车票早上到达他所在的城市,我和他在活动现场要假装不认识,我在台下戴着口罩看他一眼,发几条信息,中午休息时去他入住的地方说几句话,然后坐晚上七点的火车回家,我们连饭都吃不上一顿啊。有时候会在他所在的城市住一宿,就等他把入住宾馆地址发给我,我也定同一家,我们在不同的楼层,他有空了就来找我。那些宾馆好差啊,我晚上都不敢脱衣服睡,我怕不干净。有时候他会晚上11点来,有时候他会半夜1点来,和我躺下来合衣说那么半小时的话,然后再回去。我吃的每一顿饭都是外卖,因为不敢出宾馆,我不知道他什么时候有空会来。我等了几乎有一个世纪那么久。



他啊,睡很晚啊,我以前不这么熬夜的。可是我这个人很贱了,从来不是主动说晚安的那一个,总要等他先睡了才行。从一开始的好困啊,手机会掉下来砸在脸上砸的鼻子痛,到后来的听电音,看综艺,在屋子里做瑜伽,一直看手机等他的信息,从半夜两点睡到开始习惯了看每天的太阳升起。我又好怕老哦,所以买了超多的护肤品,去美容院做脸,一边怕自己每天熬夜会垂死,一边又强迫自己熬夜陪他。


他啊,很努力啊,我真的很喜欢上进的男生。我幻想过用自己有限的资源来帮助他,虽然我能做的杯水车薪,但这真的是我的全部了。我希望他能成为很耀眼的那种人,被很多很多人喜欢,被很多很多人关注,走出自己的路。所以我每天都要去他的微博翻很多遍,我每晚都要在微博搜@➕他的名字,看看都有谁@他,是正面还是负面,有没有值得提炼的信息。他的事业遇到了一点小瓶颈,我真的好生气,我很气自己不红又不大牌,没有很有钱也没什么能力,在我看来你喜欢一个人最酷的事不是你去大声的告白,而是能够帮助到他。是他缺少什么时你可以不动声色的都给他。我没做到,就是我不好啊。所以我也很拼的工作了,每天开会到半夜,一个月飞了10多个城市,后来我真的有点厉害了,可能真的可以帮助他一部分了,可他不喜欢我了,也许他早就不喜欢我了,只是看我努力的朝着他的方向走,不忍心绊倒我罢了。



我们谈了三个多月的恋爱了,几乎没有任何人知道的,说来在这个社会也很可笑了,我们连上床都没有过,每一次见面都客客气气,他临走时会抱我一下,那个拥抱是我见面时最期待的事。分手是在我很熟悉的大连,我在那工作了两年呢,那天晚上我状态很好,化了一个很好看的妆,他跟我说他这一次住的地方实在实在是太破了,让我换一个。我选了他隔壁街的一家酒店,那是离他最近的,我觉得那家酒店丧我,我以后再也他妈的不去了。因为应该约会的晚上,却谈分手了。他生病了,有点水土不服,一直拉肚子拉到腿软,他说不能来见我了,他很难受,聊着聊着说太忙了,分手吧。很老掉牙的借口对吧,但我信了。我穿起外套,拿着给他带的见面礼走到了他的宾馆门口,我说我们再见一面吧。他还是很温柔啊,见面就揉我头发,我好不争气啊,我就一直哭,我说不分行不行啊,总会不忙的,等等就好了。我等你行不行啊。他语气是那种宠溺的:“不行哦,会耽误你的,我不能那么做。你付出太多了,可是你看看我我哪有时间啊?对不起啊,我现在把事业看的太重了。”我把见面礼硬塞给他,他说要送我,我们俩在那条街上送来送去,你们知道的我狮子座啊,我多能装逼个人啊,最后也没让他送。我在他宾馆的门口看着他进了电梯,我在楼下蹲了很久,希望他回来跟我说和好吧,我开玩笑的。和好吧,我后悔了。但他没有。


可即便是分了,我之前一直觉得他很好的,只是因为太忙了,我真的已经很少信任谁了,再次愿意相信一个人对我来讲比中彩票都要难了,是因为真的喜欢吧,才会连分手后的每一句话都相信啊。所以我一喝酒也会想起来他,一熬夜也会想起来他,一去逛街也会想起来他,一上微博也会想起来他,听奇怪的情歌会难过,看矫情的电影会想哭。我觉得这个世界上最浪漫的事之一就是一个人马不停蹄的跑了很远的路去看另一个人,我做到了。我想,如果他真的事业停滞不前了,我就养他好了,开个他喜欢的书店➕咖啡馆,赚钱更好,不赚钱就当消遣了,每天晚上躺下用投影仪看看电影,出去拉着手在小区里散步,吃一顿头发会都是味道的火锅然后彼此拥抱时嫌弃,讨论他喜欢的马达或者由纪夫,偶尔去一个海岛旅行,在飞机上看完了柯南,看老友记。分开后,我给他发过信息说等他不忙的时候再考虑在一起。我每天都在微博给他发信息和他说晚安,么么哒。这是我们俩在一起时的每晚对对方说的睡前最后一句话,微博和他说的原因是给他发微博私信的人很多,他应该不会觉得烦,微信太打扰他的生活了。我做的很小心翼翼了。


你们看,我很多时候又完全不像一个狮子座,更像一只卑微的骆驼。再后来他不全国跑了,他空下来在北京了,他也没找我。我终于懂了,我想我们的关系可能是那样的他如果以后永远不找我,我这辈子再也不会和他有任何主动的联络了。但只要他给我点赞,给我留言,说想见我,哪怕我在火星也要跳回地球的。无关刀山火海,无关北京拥挤的三环,只跟他想不想见我有关。



现在和你们说,前几天我听到别人告诉我,他在九月份公开追了一个女孩,九月份我们在一起呢。那个女孩不是我。他出轨了。你们知道吗?一个人从很认真的说喜欢你到轻易的放弃你,一个人从亲密关系到朋友关系都不是最难过的。最难过的是你完整的,不设防的去信任一个人,而他崩塌了你的信任,使你对信任这个词汇本身产生了怀疑。


好奇怪啊,以前总说在一起时的理由只有一个,彼此喜欢。分手的理由可以有成千上万个,家里不同意,异地恋没结果,彩礼没有谈拢,我想结婚了而你还想自由着。可现在却反过来了,两个人在一起的理由有很多:你有钱,我好看,你能给我的孩子当爹,可分开的理由却成了千篇一律一样的:不喜欢了,不合适了,我们没未来的,我太忙了。唯一不肯承认的就是你他妈的喜欢上别人了。


真是怂。


挺有意思的,你去百度搜狄仁六,出来的是我整容,我下巴太尖了,我凭什么会火,我谈了多少次恋爱,负面消息好多呢,但实际上没有一个是真的。再去搜搜你,都是好正面,好阳光的评价啊,说你痴情,说你单身很久了,可你偏偏是出轨的那一个。


其实喜欢别人也没关系,我们阻止不了荷尔蒙的的变质和发酵,但我们能阻止自己劈腿,结束这一段再好好开始下一段;其实说分开也没关系,但别给我留任何余地,我们清清白白的开始,透透彻彻的结束,能祝福就祝福,做不到就陌路;其实什么都没关系,只是我真的很难过,很用心的爱一个人却收获了欺骗啊,爱情好难啊,是我做过最难的工作了!你努力学习就能取得好成绩,你多贴面膜皮肤能通透很多,可感情真的太他妈难了,我已经很努力了,也很用心了,依旧没有任何好结果。


你啊你,只是说一句太忙了,可我啊我,却不敢再爱别人了。


我们都挺怂的。



PS:我知道你关注了我,但我不知道你到底会不会点开看,你在我面前那么好面子啊,看了应该会涟漪吧?我知道的你瞧不上我写的东西,可我总抱着一种隐形的期望,万一你就看了呢?我是不是也还能让你失眠一夜?算了算了,那你还是别看了,本来就很精神疲劳,还是早睡的好。我大概是个很傻逼的人了,就算到了现在我也舍不得去真的怪你。


还是祝你会很好,但是我也会的,很好很好的那种,你要加油了,因为我很可能比你更好。但是这一次,就算我很厉害了我也不会再对你好了。


我舍不得怪你,但我也不会原谅你。





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狄仁六

编辑单小

图|Hsiao-Ron Cheng


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