真爱你的人,不会提出这种要求

原创  2017-06-14  作者  冷爱

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Chapter  1

关键词:家里反对

题主:女



问:我和男朋友是今年1月份相亲认识的,当时相亲他父亲在场。

我们都是91年,我是本科,现在在家乡城市和朋友合伙外贸公司,年入10w左右。男朋友今年研究生刚毕业,7月份入职国企。

5月初,他让我去他父母做生意的城市见他父母,很远,当时他已经在他父母那里。然后我们一起回来的。刚回来他母亲又把他叫过去,强烈反对我们,逼他分手,有时候还没收他手机

反对的理由是我工作不稳定,皮肤不好、还黄,说我气色不好,还说我可能有隐藏的疾病。男朋友说,他相信我肯定没病。但是现在也说服不了他母亲。

一开始他还是很有信心的,现在越来越颓废。他经常性地说不想说话,但是又说爱我,一定会娶我。因为暂时说服不了他母亲,他又说不想耽误我,不想辜负我,还曾多次提议偷偷领证。

可是我总觉得他的态度不够坚定,我该怎么办?

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答:我建议你不要偷偷领证。

以我见过这么多案例来说,没有一个是偷偷领证最后会有好果子吃的。你男友母亲挑剔你气色不好,或许只是一种说辞。事实上,是她对你不够满意。根据她没收你男友手机这一表现来看,想必她是一个非常强势、没有安全感的人。

加上你男友,在研究生毕业的时候,还能被母亲没收手机,说明他们母子之间不是成年人应有的相处模式。他还像小孩子一样,生活在母亲的掌控之中

这样一段感情,我认为没有坚持下去的必要。即便你和他继续在一起,辛苦的一方还是你。因为你无法改变他母亲的人生观和价值观,更保不准他的母亲以后会对你们两口子的生活多加干涉。

至于你们的聊天记录,没有一点分析的必要。因为只呈现了一点,那就是:他不是一个值得你托付终生的男人。



Chapter  2

关键词:消费观

题主:男



问:冷大您好,关注您很久了,希望您能看到我的问题。我是一名男生,28岁,三线城市私营企业做管理,月收入6k,有房有车,非独,家庭条件中等;女方25岁,大学毕业后一直在家待业,非独父母做生意,家庭条件好。

我们俩是在社交软件上认识,并发展成男女朋友。我们俩的性格都偏内向,除工作外平时的社交都比较少。而且她一直想创业,未出去找工作,呆在家里。所以对她来说生活比较单调。

由于家庭条件好,我们俩的消费观不一样。她用的化妆品及衣服包包都是奢侈品牌,平时花钱也比较大手大脚,而我比较注重实用性和性价比。尽管如此,在恋爱期间我对她几乎是有求必应,也希望能跟她度过余生。

但是,就我目前的条件,很难给到她想要的生活,而且在恋爱期间也几乎花光了所有积蓄。不作死就不会死,在我有这方面压力时,我没有跟她当面坦白,而是头脑发热地选择了跟一位不太熟的女性朋友倾述。内容大致是,怀疑女友比较拜金,还夸了那位异性朋友。

恰好在那一天,她翻阅我手机,并看到了聊天记录。在那之后,她对我变得相当冷淡,不提分手,也不主动跟我联系。我尝试过真诚的跟她道歉,并频繁地跟她联系,但她却说我们不合适,让我不要再打扰她。

现在我们断联一个多月了。我尝试跟她微信聊天,她也只是礼貌性地简短回复。希望冷大能给一些挽回的建议,无论结果是什么,我都能接受。谢谢!

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答:尽管你和你女友之间有种种矛盾,这些都不是问题的关键。关键在于,你和她本来不是同一个世界的人。

即便没有你向那位女性朋友的倾诉,你们这段关系很有可能走不到最后。在和那位女性朋友倾诉的过程中,你说:“天天上班累到死,还要随叫随到陪她熬夜”。这就是你的真心话,是你需要面对的事实。

你想要挽回,不过因为你无法接受分离的痛苦,不想失去一个远超出你所在阶层可得到的对象而已。但以你的现况,即便让你挽回了她,你们也只能维持老样子,而这样的关系是不可持续的。我建议,如果你真想挽回,你要做的是去奋斗,直到你进入和她平起平坐的阶层。只有这样,你才能和她对话,才能真正了解她内心的需求是什么。正如你现在在她眼中,是一个有心计、只会说闲话的人,不能单靠你的只言片语就可以改变的。

所以,现在完全可以当真性分手来看待。只有通过自我奋斗去改变,到了和她势均力敌的时候,你再谈所谓的“挽回”。否则,即便挽回,你终究还是会失去她啊。



Chapter  3

关键词:买房子

题主:女



问:冷大,感谢您,喜欢您,请教您哦!我新婚,刚了一套160方的房子,写夫妻二人名字。这套房如果用我们两人的公积金付月供,则家庭压力小;用老公一人的公积金,则压力大,但我的公积金还可在几年后,我们假离婚,再买一房一厅的小房子。假离婚时,大房子写老公名字。

老公不同意,各种因素分析后,他坦白是因为大房子的首期,其中有25万是他爸妈筹的,他想我们俩慢慢还。

我从未嫁时就允诺,因老人付了首付,以后他俩有病,我和老公出钱或贷款。存款长期来说是贬值的,全家无做生意头脑和精力。现在计划小房子为了家庭资产保值,用于未来灵活出手换取大笔现金,以支付家人大病或孩子教育的大笔支出。

从前老公家一直说首付老人筹备。现在老公突然说,我们小夫妻要把首付钱还给老人。我觉得郁闷,因为二老和老公明确说过,二老以后是要跟我们一起住到大房子去,老人也有份住。

我和老公感情浓度高,小事老公从我,但是大事(如婚期,买大房子)他不听我的而坚持已见,导致损失,我已有不满;这次又要放弃难得的投资机会,我们的收入固定,收入增速远不及房价增速,这个机会不买,估计以后都买不起,我挺心塞的。

诉求:1,有没有好的方式劝老公买小房子?2,我和老公是平级公务员,婚后生二孩势必影响我升迁;从恋爱到现在无旅游;婚礼时,家公家婆多次叫我买首饰,我为了家庭,都婉拒了。以后我们二人都要和家公家婆一起住养老送终,而我自己爸妈却不会。

从前这些我都自己排解内心的郁闷,自己合理化了。现在我想在有保障前提下,让家庭总资产收入提高,却遭否定。我怕以后我的心理会越来越不平衡。请冷大哥哥指点哦!感恩,谢谢!


答:我一点也不赞同你假离婚的做法。

尽管你的理由声称为了提高家庭总资产,但是在我看来,所有愿意假离婚的人,内心深处都认为婚姻比不上房子重要。你的婚姻,似乎可以为了一点利益而妥协、甚至交换

我们常说,咨询师的感受就是你伴侣的感受。作为咨询师的角度,我觉得你把利益放在比婚姻更重要的位置,想必你的老公也能感受到这一点。

且不说通过假离婚买房子这是一种钻空子的行为,在我看来,所有的假离婚都是真正意义上的离婚。在法律上,你们的婚姻状态确确实实改变了。

如你所说,大房子写你老公的名字,万一日后遇上情感变故,我想你那时候哭都流不出眼泪。只能说,你这个想法太天真了。

至于你们家庭资产,只是你们这段关系的一种折射。当夫妻关系好的时候,钱这方面是完全可以互相商量的。但是,你的老公却急于把钱还给老人,我想这是他发现你不重视婚姻的想法后,自我保护的一种方式。

既然今天你可以为了利益去舍弃你们的婚姻关系,那明天、将来,想必也会如此。说到底,你老公对你、对你们这段关系的安全感在不断减少。

你说你怕以后心理会越来越不平衡,我想会的。你连续提了升迁、旅游、买首饰等一系列事情,无非想说明自己为了这个家付出了很多东,却得不到老公的理解和支持。但是,你却丝毫未提男方的付出和牺牲。这或许正是你应当反思的地方。

最后我想说,我知道这世上会有通过假离婚去买房的人,但是我不是这种人,我也希望所有关注我的同学不要做这种事。婚姻是很神圣的,值得我们每一个人好好维系和经营。



Chapter  4

关键词:脱单

题主:女



问:冷帅您好。刚关注您不久,看了微问答觉得您总是能一针见血指出别人的问题,让我很佩服,同时我也好想得到冷大您的指导。

我目前23岁,在广州某985高校研一,本科追求者大概十个。但期间未恋爱,部分因为考研、学习等压力,其次自我定位不明,可能觉得别人配不上自己。

目前在工科学校。由于之前本科节食减肥留下的暴食症后遗症,现在体重达到60KG,身高163。附自己照片,加曾经追求的一个男生(家境很好,追求过我)。

研究生一年均无人问津。我年龄虽不大,但是丝毫没有恋爱经验。虽然我在工科学校,但是由于导师任务多、压力大,总是很忙。

我现在是既搞不好工作,也没时间恋爱。我想请问冷大,我是哪里出了问题?我自评4.5分,D罩杯,性格温柔,家境一般,难道真的是因为肥胖导致没人追求?

其次,我总是看不上别人是什么心态?我就想找一个和我各方面差不多、或者外貌差一点但比我会挣钱的男生,这种标准很过分吗?


答:你只是想得到一个肯定的答案:你很好。那些男生不来追你,那是他们瞎。但是我觉得,对你来说这样的答案没有意义。

按理说,你在工科院校读研,目前是你人生中比较容易谈恋爱的阶段了。可是如果在这个男多女少的环境下,仍然无人问津,没人追你,那一定是什么地方出了问题。我们一起分析、发现,才能对你目前的状况有比较清晰的了解。

第一,显而易见,胖是一个重要的影响因素。但我真诚地建议你,不要再节食了,更不要因为减肥而影响你的健康状况。你可以通过健康饮食、加大运动量来减轻体重,这是根本上的改变。

第二,你的交友范围较为狭小。如你所说,你的导师给你的学习任务重、压力大,或许你平时只是宿舍、教室两点一线。即便你处于工科院校,但实际上接触到异性的数量还是比较少的。针对这一情况,我给你的建议就是扩大社交圈。如果你认为目前谈恋爱比工作稍微重要,那需要你学会合理安排时间,尝试参加各种活动,认识更多异性。

第三,你的自我定位也会有所影响。你说,你想找一个和你各方面差不多的,我觉得这个要求还是过分了。如果一个男生外貌和你差不多,其实在男生群体里他已经算是长得比较帅了。更何况,如果他各方面还要比你厉害,那他大可找一个和他旗鼓相当的,而不是你。

我认为,女生在两性格局里稍占优势,是很重要的。只有这样,在一段感情里女生的把控力才会更好。要知道,一个人自我提升的道路是无穷无尽的。你现在在一所985的高校读研,这已经是一个非常好的起点了。

但同时你也要清楚,在两性择偶这个问题上,你永远不是和自己比较,而是和别人竞争。有很多与你学历相当,比你好看,身材比你苗条的妹子,还在择偶的道路上艰难前进,为爱努力呢。也许你觉得不错的男生,大家也觉得不错。搞清楚这一点,你的自我定位自然而然就会更加清晰了。


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