如果你以为某个朋友一直过得好,那你们并不是好朋友。

原创  2017-04-27  作者  我要WhatYouNeed

一个年轻人的聚集地

2017 年过去了三分之一,天气不冷不热。


新办公楼的窗外一直是惨淡的白色,我也是懒洋洋的,时不时想起跑走的猫,想知道他过得好不好。


趴在桌子上懒一会,再抬头发现已经下过了一场大雨。数百公里的云和山跳到面前,脑子又活泛了起来。


忽然想讲讲,2017 年那些发生在我身上的,必须要告诉你的事。


今天推荐你听一首粤语歌好了


一是关于,我从没提过的好友 pp。


为什么不提她,是因为她比我美,比我聪明。我唯一胜过她的地方,是我有耐性。她从我们大西北考来华南理工,录取成绩是全省第一。


大学期间,我见过她两次。


一次,是她和男友来珠海找我。双方都见过父母了,来让我会一面,也算是见娘家人。


现在我还记得,她挽着男友的胳膊,恨不得脸也粘在一起。她踩着高跟鞋走在我的正前方,随风飞扬的裙角都挂着甜蜜。


所以,在上个月她告诉我四年恋情已经结束时,口齿伶俐的我震惊到说话都结巴了。


最近见面,她还是一袭长裙,蒙着一脸年轻的光泽走向我。说了两句话:一句“辞职了”,一句“分手了”。


我愣愣地听她讲,从 top 500 辞职是因为看不到上升空间,分手是因为自己有好几年要去奔波,而男生家庭希望尽快结婚。


她说,自己只能爱上穿背心打篮球,挥汗如雨,一瓶水一饮而尽的男生。生活也是,她接受不了既定的日子。


于是她搬出公司的公寓,挤在合租房。


这两件事儿,她一件都不敢告诉爸妈。我一个劲儿点头,挤出一句文言文安慰她:“想要霞光万丈的美好生活,必先苦其心志。”


话虽这样讲,可我真心不想让她太苦了。翻着她的朋友圈,一点都没有披露自己的内容,最新的一条还是带感的家庭合照。

我假装不清楚内情地评论:羡慕。


那刻决定,对方告知过的那些狼狈,我要和她一起藏起来。



二是关于我写东西总会提到的晴子。


晴子毕业去了体制内,包住包交通费,人人艳羡的那种。过没多久,她就和一个留学归来,风度翩翩的男生在一起了。


我是去过晴子房间的,作为搬家后的暖房。


那里是居民楼的几层,被打通后改造成了单身公寓。正常的走廊,硬生生加了一列房间。晴子就住这。


我跟在她身后,进门后右手边是书桌,再走几步是一张双人床。床挨着卫生间的一面墙,整个房间打理得井井有条,唯独没有窗户,压抑且阴暗。


我俩默默坐在床边的地毯上,晴子娴熟地切着番石榴,她说自己不愿意住在这里,也不想在现在的单位消磨时间。我点点头:“那你加油复习考试。”


身边的朋友总会拿晴子做例子,说什么的时候会举例呢?人生赢家,表面上讲起来都是事业爱情光鲜亮丽。也只有我知道,背后的生活才不是顺风顺水。


之后是我们很长一段时间的各自忙碌,直到她一个电话。


一接通,她就说想来我家几天。详细询问,晴子才说在那个房间住了一阵,发现背后起了很多红点,起初忙工作也没当回事,而后辗转反侧,整夜睡不着觉才去医院看。


医生说,应该是被虫子咬的,让她勤晒床铺。她这才请假回家,急匆匆地掀开床铺整理,发现挨着卫生间墙壁那边的褥子,都发霉了。她卷起褥子床单,把床铺扔了,来了我家。


只是没住两天,又回去了,说要自己捱过去才行。


走之前她告诉我,自己过得太糟了,糟糕到都不敢让爸妈来看自己。就是因为这样,才要回去加快步伐,战战兢兢地硬着头皮走过这段。


我强颜欢笑:“我们现在,就是在一个前不着村后不着店的地方,但结局定是光明!”


晴子回去后,那段时间她紧张地复习,搞得我也跟着着急,看见书就会想起她。但我俩向来报忧不报喜,彼此默认着“你过得好不要找我,过得不好一定要告诉我”。



记得春夏之前发过一段话,说自己得了影后,大家都觉得对她来说 2016 年太棒了。可只有自己知道,她这一年过得有多糟。


我是个很包子的人,就是室友过了12点还在客厅大声打电话,都不敢制止的人。日常总是会用很多“谢谢”和“对不起”。


所以当后台留言批评我的文章是小学生日记的时候,我只会客气地回复“谢谢你,我努力”,然后知耻而后勇。


一些朋友会宣扬,我有钱有闲,出了书风光无限。辗转听到这样的话,我也只是点头,微笑,而非披露什么,因为这世界毫无美感的事太多了。


他们一定不知道我写不出更好的东西,整个人都会像死了一遍。从前在家那会儿一年到头不掉眼泪,现在不自觉就陷入突然的自我,吧嗒,眼泪就滴在键盘上了。


总会有人直接嘲笑我写鸡汤。但是幸福的人,谁会没事干就活成一煲鸡汤?我也只想吃鸡腿,然后谈个俗气的恋爱,一地鸡毛。


年岁渐长,那些忧伤的心情文字,再也不会袒露于大庭广众。


开始明白,每个人拥有的都是来之不易的东西,而这些殚精竭虑的过程,大概只会有几个人知道。


而这些人,不是一年聊天五次,三次是过节互发红包的人。



和凉凉收拾家那天,正赶上她隔天拍毕业照。


我俩忙活了两个小时,拼好了衣柜,她坐在地毯上哭了出来,她觉得自己什么都没做好。


我向来是个自带打气功能的人,但那天也抹起了眼泪。可能是因为她的难过而难过,也可能是因为进入 2017 后过得太糟糕了。


我不愿凉凉看见我哭,低下了头,留给她一坨有点秃的头顶,没底气地安慰她:成年人就是一个不怎么愉快的生物,人生是很艰难的,有的人生是难上加难。


最后


就是在上个周,晴子打电话告诉我,自己考试过了。


“成绩出来了,我是第一名”

“我以后就是钱多事少的成功人士啦”


如果是其它人,听着这些话我心里一定在骂她显摆。但是若是晴子说就不会,我真心实意地为她高兴。但不会跳起来,尖着嗓门儿说:“太好了!恭喜你!”


只是在挂了电话之后,一个劲儿笑,傻笑,笑到最后还是没忍住,眼泪就流了下来。


抹掉眼泪,关灯,出门。我既开心,又开心不起来,因为我知道这个世界,永远有打不完的怪兽,而我始终会为她们揪着心。


如果我希望她再努力一点,那我们可能只是普通朋友,如果是我的好朋友,我会想:你就过那种幸福美满,不疾不徐的日子就好了。



今日作者

音乐 /《祝君好》

配图 / 《花与爱丽丝》




晚安


这几天,广州一直在下雨。其实,我还蛮喜欢雨天的,有空也想邀请你们一起来我们的新办公室看风景。分享一张过儿今天拍的照片吧。明天见哦。


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