何洁怒了 | 你永远不知道,说谎的孩子心里有多委屈

原创  2018-07-11  作者  凯叔讲故事

说谎的孩子,更需要爱。 

——凯叔

作者 | 语不惜    主播 | 默声


洁发火了!


她发了一条长微博,怒斥网络上有人说她儿子七宝「习惯性撒谎」


原来,在综艺节目《不可思议的妈妈2》中,节目组安排了一个「不要给陌生人开门」的测试,来考验小朋友。


何洁3岁的儿子七宝在这个环节没有完成任务,给陌生人开了门。


然而当何洁问他的时候,七宝却摇头说「没有」



面对儿子的「谎言」,何洁没有当面揭穿。


她抱着儿子,温柔地告诉他「你跟妈妈说实话,妈妈是不会骂你的」


得到妈妈的肯定后,七宝认错说「下次我不会了」


事后,何洁解释说,七宝之所以说谎,是他知道自己做错了,因为他曾经答应过妈妈,不给陌生人开门,他知道自己犯了一个很严重的错误,想要迂回地解决这件事。



然而,却有人断章取义,说七宝「习惯性撒谎」,这惹恼了何洁。


作为一名妈妈,我觉得何洁的整个处理过程可圈可点,没有任何不妥之处。


如果换作是我,有人随意给我的孩子贴个「习惯性撒谎」的标签,我想我也会很生气。


实际上,孩子撒谎并不一定都是坏事。


当孩子开始学会「撒谎」的时候,我们应该心下窃喜才是,因为这意味着孩子离「长大」又进了一步,他们开始有自己的想法了。


梅西纳先生,我的孩子乔尼,今天不去学校了。


请问您是谁?


我是我爸爸。


这段对话是儿童发展研究专家Kang Lee教授在TED演讲时提到的一个小故事。



Kang Lee教授和他的团队专门研究儿童说谎时生理上的变化。他们用了20年的时间,得出了一个结论:


无论性别、国籍、宗教信仰,

30%的2岁孩子撒谎了,

3岁的孩子中,撒谎的人占了50%;

4岁的孩子超过80%都会撒谎,

大于4岁的孩子绝大部分都会撒谎。


如您所见,撒谎是成长的典型的一部分。


↓↓↓点击观看Kang Lee教授的TED演讲视频


Kang Lee通过研究发现,基本上没有人能轻易看出孩子是否在撒谎。


他说,孩子要想成功撒谎需要具备两个能力:读心能力和自我控制力。


也就是说,孩子要想成功撒谎,说明其智力发育和情商都没有问题。



撒谎的孩子,跟不撒谎的同龄人相比,有更加优越的认知表现。


孩子第一次撒谎,跟第一次开口说话叫「爸爸妈妈」一样有纪念意义,是里程碑式的突破。


我们多数人认为,「孩子撒谎越早,那他们一定是有一些人格缺陷的,并且一生都是病态的撒谎者。」


然而,Kang Lee教授的实验却证明,这个认识是错误的。



孩子说谎不可怕,但如果我们不能认清孩子谎言背后的真实原因,没有及时作出正向的引导,误导了孩子,这才可怕。


那么,孩子说谎的背后,隐藏着怎样的「情绪密码」呢?


孩子分不清现实和想象


想起我大一寒假的一天,当时3岁的小侄女想要跟我一起睡觉。


她妈妈担心我晚上不知道喊她尿尿,就告诉她说「不要跟姑姑睡,她晚上可不喊你尿尿小侄女就告诉妈妈,「我晚上不尿尿


结果,早晨一觉醒来,褥子湿了一大片。


看着床单上的「地图」,小侄女垂着头,用很小的声音说:


这是姑姑尿的。



小侄女之所以撒谎,是因为她不清楚自己意识模糊时做过的事情。


潜意识里,她认为自己没有尿床才是事实;

她说出的,恰恰是内心最真实的想法。


撒谎是为了保护自己


综艺节目《少年说》里,有个叫孔汤琦的七年级男孩,曾经在天台上吐槽自己的父母。


他犯错了,父母问「知道错了吗」,他如实回答「不知道」,招来的却是父母的棍棒教育——


「你竟然不知道错哪儿了?该打!」


再犯错时,父母又问他「知道错了吗?」


学乖后的他,即便不知道错在哪里,但为了免于皮肉之苦,依然乖乖地说「知道了」。


图片来源:《小孩不笨》


就像何洁的儿子七宝,说谎不是他本意,害怕被妈妈批评才是他内心最忌惮的。


与其说「孩子在撒谎」,不如说孩子在用谎言来「逃避伤害」,撒谎只是为了保护他自己。


用谎言赢得「爱」


电影《奇迹男孩》中,奥吉的姐姐维娅有个闺蜜,叫米兰达。


在夏令营里,为了吸引关注,米兰达向所有人说了谎,她冒充维娅,说自己有一对很相爱的父母和一个长相怪异的弟弟。为了博取信任,她还把合影给别人看。


她靠偷来的身份,成了夏令营最受欢迎的女孩。


图片来源:《奇迹男孩》


实际上,米兰达并不是一个坏女孩,她之所以说谎,是因为她父母离异,家庭不幸,她羡慕维娅有着一个幸福的家庭。


当孩子为了达到某种目的而撒谎的时候,父母就要注意了。


这种带有目的性的撒谎,如果不去合理引导和纠正,孩子初尝到了撒谎带来的便利和好处后,就会演变成真撒谎,影响孩子以后的人生。


我们需要像花匠修剪树枝一样,帮孩子剪掉那些没用的旁枝,以确保他能长成参天大树。


图片来源:《怦然心动》


虽然说,面对孩子撒谎,要以平常心对待,不能如遇洪水猛兽,过于紧张,但也不能置之不理,任其恣意生长。


那么,我们该如何做,才能做出正向引导呢?


别叫孩子「说谎精」


孩子「说谎」,是人生的一个必经阶段,所以当孩子开始出现说谎端倪的时候,父母不必惊慌失措,不要言语上「羞辱」孩子,像「说谎精」「习惯性撒谎」这类词,都要避免。


对于幼童的「谎言」,我们可以这样做:不揭穿,不贴标签,让他平稳地度过这一时期。


图片来源:《不一样的爸爸》


不要透支孩子的信任


《潸然》中有这样一句扎心台词:


小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始,才选择说谎的。


不是只有大人会对小孩失望,小孩子也会对大人失望。


当我们站在一个权威的角度,居高临下地一遍遍问孩子「这是真的吗?」,其实就是在告诉孩子「你不要撒谎了,我不信你的话。」


当我们质疑孩子的时候,亲子关系已经悄然变化,出现了裂痕。


只有和孩子之间建立了互相信任的沟通机制,孩子才愿意跟父母敞开心扉,谎言才会不攻自破。


图片来源:《潸然》


做「诚实的」父母


甘地夫人说:


最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感,极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作。


父母应该为孩子做个好榜样,如果父母经常说谎,孩子就会模仿这一行为,认为说谎是一种正常现象。


孩子是父母的一面镜子,想拥有一个不说谎的小孩,就先做不说谎的父母。



给孩子多些关注和陪伴


「妈妈,是不是只有我生病了,你就能多点时间陪我了?」


有一天,我正哄女儿睡觉,她突然这样问我。


因为当时特别困,我随口应了一句,「嗯。」


结果,在那段日子里,一向健康的女儿隔三差五地闹着说肚子痛、头痛、眼睛痛,弄得我紧张不已,但又没查出什么毛病。


后来我和一个二胎妈妈谈起此事,她说:


孩子是假装的。我家孩子也发生过这种情况。


他们变着法子装病,只是想让妈妈多陪自己一会。


听了这话,我差点哭了。



自从有了二宝,我忽视了对女儿的陪伴,直到小小的她以「装病」的方式来求关注。


如果孩子说谎是源于家长的忽视,我们就该反省了,是不是平时工作太忙,或者应酬太多,又或者是父母感情不和。


世上本没有坏孩子。


孩子只有感受到「被爱着」,才能更加健康地成长。


如果你想要孩子灵魂发光,思想镀金,底气十足地行走于世间,请给她足够的温暖。



我的宝贝,爸爸妈妈不会挑剔你的小瑕疵,偶尔的谎言只是人生路上的一个小插曲。


重要的是,你内心依然阳光、温暖、善良,这就足矣。


作者:语不惜,自由撰稿人,家庭教育及心理学资深爱好者,专注分享婚姻、情感、育儿知识,理性思考,用心写文。部分图片来自网络,版权归原作者所有,如有版权问题请及时与我们联系处理,邮箱tougao@ksjgs.com。



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